森羽
@森羽

 


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生日快乐? 生日快乐!


4884个零零碎碎的文字始于辛巳蛇年四月初四母亲给予的温柔,在四月里它被偷偷攒起来做成信封,等到天破晓时,我将蹑手蹑脚早起,寄给远方的你我。


也算不上是写给谁,与其说是封信,倒不如破罐子破摔看作杂文,毕竟信里没有所写到与人事物相关的,都是无关紧要的琐言琐事,因此有一个问题让我十分纠结,这能算得上是一封我想要的信吗,我写许多毫无头绪的话,似乎意有所指又模棱两可,看起来写给谁都不好,但思索后虽觉得不算妥当,却仍希望见信如晤。




你多久没静下心来看文章了
温柔的你请温柔的看完它

很幸运地抓住了一千年公元之后的首年,新世纪的第一个春天,我更喜欢这么形容它,农历四月的第四天。

我生在一个安静的南方小农村,这里沿海,海岸线依偎着天际线,又吃了天空的颜色,吃得撑了,悄悄泛着一点白沫,从辽阔的四处将烂漫的白色花朵推向我出生的地方——汕头。

傍晚,天空的颜色慢慢被大海吃掉,气得脸红。最先亮起的永远是小街小巷里的破路灯,时而闪时而熄,然后才是月亮,月亮偶尔不亮,最后万家灯火通明,厨窗内传出人间烟火味,或许这才最抚凡人心。

海鸟掠过海面,海浪永远与礁石握手,远山慢慢往上爬去挡住太阳,月色开始淹过大街小巷,小镇大大小小的匣子,渐次灯火。

海浪仍有节奏的一排一排靠近,先是深邃到近乎黑色的蓝色,然后慢慢慢慢变成白色,在一片黑色中悄悄靠近海岸,唯恐摔碎这浸泡过海水的白色月光,尽管小心翼翼,最后还是会撞上海岸,礁石,破碎,散落,消失。

我是个新世纪的人,生在辛巳蛇年四月初四,小村是静谧的,这一天也是静谧的。

海 水 和 太 阳 都 是 静 谧 的




广州这座城市,活在树根底下方便柳絮和灰尘接吻,新闻拒绝交流沉默的唾液从滚热到冰凉,话筒发不出圆润音节,被迫摸索成为人造标准,会说话的幻灯片两小时不间断咀嚼晦涩的理论听众张开嘴接渣滓还要咽下。


你猜谁又开始,逻辑闭环式的焦虑,如果说成年人的普遍性,是秘而不宣,那我宁愿在这里,百无聊赖。


回忆的温度,它正在被慢慢冷却,早已习惯了钢筋水泥结构式的城市生活,但家乡的记忆仍温存在我内心深处,它无时无刻地提醒着我,要做一个坚定且温柔的人,如声声慢般。


夏天的夜晚是迷人的,天台氤氲的热气,一两把蒲叶扇和躺椅,热的狗趴着伸出的舌头,我和弟弟总拉着奶奶去买雪糕,头顶着星星点点的光辉,月牙悄悄爬过中天,各种声音慢慢的小了下来,已分辨不出哪一颗才是启明星。


吃过晚饭,老人和孩子就会出门,孩子开始追月亮,老人不追,沿着一排排的匣子慢慢走,老人追路灯,从这一盏到下一盏。

 

年轻人不干这些无聊的事,年轻人在家看月亮,好似在思考小时候为什么一直跑不赢月亮,就好像是老人年轻的时候也思考过这个问题,所以老了才不追月亮,去追路灯,这好像也是一件无聊的事情。

 

不那么无聊的年轻人,有一些就会去看黑色的大海,说黑色的大海是尊重事物的客观存在性。更准确点说,他们是去看一片有声的黑色,他们听到的都一样,汽笛,海浪,躲在黑色里的鸟,断断续续。


他们看到的就不太一样了,除了看得见歇息的渔船,并非都只是一片黑色,就像各种颜料混在一起就是黑色,黑色是无限,是富含奥义,很多人都会望着这一片黑暗顺带思考问题,选择,而问题和选择决定方向。


就像黑塞说过:"每个人的生命都是通向自我的征途,是对一条路道的尝试,是一条小径的悄然召唤,觉醒的人只有一项义务,找到自我,固守自我,沿着自己的路向前走,不管它通向哪里。"

 

我也曾看着这片黑色思考一个很难缠的问题,我要去成为一个怎样的人。


或 许 他 也 在 思 考




我觉得在这世间属于我的所有,七分在荣枯得失,三分在爱人事物,但荣枯有数,得失难量,剩下的三分在于认清生活的真相后仍能明白事理,对残酷的部分咬牙切齿却缄口不言,且为我爱的人事物付出真心,若能做到这般的话,那我便谓之温柔。


五年前的今天我们弄丢了中国诗歌最后一个辉煌的诗人,而自身的诞生便不值得一谈,汪先生给这人世间留下了无尽无麾的温柔,那些温柔以诗歌的形式被无形的踱造着。


年少无知读着《汪国真诗文全集》,竟是那般无味,心中有一丝不屑,如此简单无趣的诗词谈何意境,如今重新拾起诗集,才恍然大悟般,读懂了汪生这般温柔逸情,且饱含真诚。


汪诗中,虽不乏生活哲理,但不能以他深刻的一面来否定他童心未泯,因为深刻和单纯并不矛盾,走出了赤子年代而趋于成熟,阅世愈浅,则性情愈真。


对别人好一点,无非温柔二字,如汪先生所说:"这又有何妨,没有什么人,愿意拒绝善良,微笑能让人温暖,就像春天会融化冰霜,世界会因此多了些美好。"


在我的认知里,温柔绝不单是好说话好脾气迁就与忍让,温柔的人一定是强大的人,一定会给身边的人带来足够的安全感,温柔的感觉往往来自于细节,说什么永远屈服于温柔,它才不需要屈服,只会沉溺。


冬日里带着满满阳光气息被窝的温暖感,盛夏夜晚穿过清凉晚风的舒适感,以及忙完所有学习或工作吃完晚餐安心玩耍的满足感,以此形容温柔最为贴切。


都说温柔的人,温柔都是拿半条命换来的,但我还是想成为那个温柔的人。


台 风 来 临 时 的 天 空 总 是 温 柔 的




成长这年岁里于我而言有很多难熬的时候,对于热枕的事物难免举步维艰;对于一些事物需要我独自面对它的恐惧;更者是一些在乎的人与我关系的变化,大多数难熬的日子我都沉默着,没有波澜的趟了过来。


这些经历反而像组成了一个巨大的烟幕,为我高高腾空,烟火散开,我便要收拢所有的光与热,但凡能明白此于我的意义,于我而言便是火炬。


我深深觉得大多数成年人都生活在平静的绝望中,这种感觉到后来愈发强烈,只能在合适的时候偷偷放下负担为自己进行一次小小的崩溃,可能只是因为听到几句消极的话语,看到一些焦心的画面,想到一些沉重的前途。


要担忧的事情忙不到头又能怎么样,不过是大多数人的境况,而我总要有些起色吧,想到这里还是要安慰自己咬咬牙坚持一段时日,太阳强烈,水波温柔,也要在被压得快喘不过气的时候短暂停驻,忙完了这一遭总会期待跑进下一阵明朗的日子。


永远不要自卑于一些你偶尔做不到的时刻,因为没关系的,你能做到的有更多,你身上发出的光比那些你认为的缺点都更亮,希望往后说的努力背后都是多跑一圈步多忍耐一下坏情绪,多坚持不要放弃,日子过的这样快,我太应该有点长进了。


喜欢的季节要来了,喜欢的白昼再长一点,夜幕再短一点,喜欢的阳光跳跃着奔向你,幸福快乐温暖安心一切美好都奔向你,想与自己和解想拍拍自己的脑袋告诉它,那些你曾排斥的拧巴不堪我都决定要接受了,从现在起按照自己的意愿去生长吧。


成长的意义,大概是有足够的选择权和决定权,有能力分辨外界的声音,愿意从小事中感受美好,在不乐意里发现快乐,慢慢积攒勇气并且始终保持善良温柔。


即使热泪盈眶,也要是为了值得的人和事。


这 该 死 的 人 间 烟 火




人人都能爱得起那些善良又极富光明的人,这不是一件难事但也不能叫恰得缘分的合适,哪怕我从今往后遇人不淑,我也要趋同她的阴暗和浑浊,趋同她身上美好的品质,趋同着她的全部。


能爱得起她在我心中的每一个起落,总不想成为卑鄙的人,看到明亮的部分走近,灰暗的部分又远离。


我得到了相逢,欢愉,想念和强烈情绪的由衷,却也承受了离别,难过,忘却和无味的不经心,但婆裟大梦日日黄粱,我不是不明白这个浅显的道理,可情绪的消失和转变是往后啊,是不可知,是无法预估。


听过无数遍的先爱自己才能爱别人,我之前一点也不感趣,对这些似是而非的肯定句一直抱着偏反感的态度,最近在想我应该做什么的时候,又看到了这句话,我是有些懊恼的,可在某个点突然有种云开天明的感觉。


我不知道的仅仅是一个程度,要爱自己到一个怎么样的程度,我当然不会简单的理解为爱自己就是方方面面都对自己好,在遇到需要考虑选择的事情上优先考虑自己,这不是爱自己,这是加害,我所理解的爱自己,是一种积极的状态。


毕竟山水万程,我不能期盼皆要好运,我也没有忘记过爱自己,只是思想混沌,处世幼稚,不能果断的告诉自己想要什么,我在顺境逆境中,在以后许多平静的,波澜的日子里。


现在是真的坦然好多,无论是以前热烈过的人还是亲密的朋友,日后各自走在了不同的道路上,现在看到他们的动态其实也还是会抱着一颗祝福的心,虽然没能一起前行,但我知道你们是柔软温暖的人,所以彼此理应有着幸福的生活和未来。


当时很喜欢过的人,现在回头看也不过是很平凡的人,但还是很感谢一起度过了一段奇妙的时光,在那样一段时光里我们俩是与这个世界分裂开来的,只属于我们的自我并且特别的存在。


这辈子也想跟喜欢的女孩子一起去游乐场 一起逛超市 一起旅游 一起躺在沙发上吃外卖看电影 脑子里还有很多想要一起做的事,说都说不完,但最重要的是想一次性的体验和完成所有想拥有的俗套浪漫,而不要说好的计划还没有完成,两个人就匆匆忙忙散场了。


这是一个烂漫的开始,我先该好好爱自己,我明白去做能让自己产生成就感的事情都不会太容易,我理解逃避和懒惰,知道没有多少人能一口气到底,我抵得住......纵然,我俗气,滥情,我愚蠢的企图啊,理想也轻佻。


爱自己吧,买定离手,风雨同舟。


包 容 自 己 所 做 过 的 一 切




我不能知晓我的内心感受,更不能知道我是否也体会到这种看不到出路的状态,是否如此过,或者反抗失败相信是自己意识出了问题,我像一样瞎编了什么无聊的网,最后每个挣扎过的自己和似乎得逞的自己妥协,这也可能是我往下发展的趋势。

 

我惧怕这样,这样让我惶惶不可终日,我明白不能让这个趋势顺延下去,似乎这种顺势而为的生活状态让我感觉这一切都很巩固,确认自己非谨慎胆小胡乱猜忌,我不会想成为那种被生活推着走的人。


我因为偶尔麻木,所以常常跟自己道歉,我的想法沉重,难以诉说,里面常有许多令人不快的东西,比如自责,忧愁,多疑,敏感,自卑,我的心又这样脆弱不堪,总被这些负面的情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉,而我爱自己,要和这些沉重的想法共存,不管是将自己越拉越深,还是救自己。


我极力和这种看不到出路的状态反抗,可这种状态就像是一张软而大,又极其舒适的网,我只知自己被深裹其中,被网住的鱼兽起码能知晓危机,感受痛苦。


我捉摸不到状态内里,大胆猜想任由这种状态继续驾驭我,会慢慢腐蚀我的积极意志,让我的生活朝相反的方向一点点坍塌下去,总有一天会压到我的脊背,凉透中让我混然大悟,追悔莫及。


这个世界,总是奇奇怪怪,而我们这群人,也总是怪怪奇奇,怪是情绪怪物,自身所感,而奇是他人眼中所谓不凡的人,你说可不可笑?自甘堕落又不甘平庸,固执而又缺少毅力,羡慕他人却始终无所作为... 他就是你吧,是时候认清自己的平庸了,这并不是一件丢人的事。


没人在乎你是怎样在深夜里情绪是如何奔溃的,也没人在乎你辗转反侧还要熬过几个秋冬,外人只看结果,自己独撑过程,等你明白了这个事理,便不会在人面前矫情,四处诉说求以安慰,也就没有那么多酸情,你开始变得越来越沉默,越来越不想说。


这些年来的情绪一直尔尔,祝我诚恳。


我 是 情 绪 奔 溃 过 的 俗 人




四月是温柔的,云都是细碎着的条纹,圈圈圆圆地挂在淡蓝色的底布上,一件天蓝色的白色条纹短袖。

四月是伤感的,因为这是一个不用假装热闹,不用刻意迎合,不用营造就有的气氛,每个人都会各自默默想着自己心中怀念的那个人。

四月也是低谷,即将步入炎瑟的夏秋,来年再对春暖花开的满怀期待,若等不到冰雪融尽时,就放一把火把雪都烧了,烧成另一个春天。

四月的谎言还在继续,沸沸扬扬,春天的呢喃却早已逃遁,不见了人间四月芳菲尽,不见了山寺桃花始盛开。

只是春天允许枯萎,接受残缺,没有来不及作辞别罢,于是我这么感觉,所以也就这么写。
 
四月,四月就是四月,四月是太阳早出晚归,条纹云短暂的追逐;四月是漫天星悬,一身都是月,四月的一些情绪先于春天进入了我的身体。

四月,就是我要成为的人。




生日快乐

 林栩濠

2020-04-26


这些貌似书信一样的文字在黄昏写完,在四月二十五号太阳快要西沉的时刻,夹着落日的余晖同我的温柔一起装进信封,撷取烙烫得橘红的云霞用做火漆封缄。

我想我迟早忘了现在的我,忘了我的脾气秉性,忘了我要写给什么样的人,所以我要署名,给,倘若前途低迷的我。

但除了我,也寄给你,你就是温柔本身。



下午3:58 · 2020年04月25日
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发表留言

    Joi
    2个月前

    生日快乐呀୧(๑•̀⌄•́๑)૭

      森羽作者
      2个月前

      谢谢~

    2个月前

    不错不错,味道好极了!

    2个月前

    文章写得很美生日快乐啊!

      森羽作者
      2个月前

      大文豪在此~ 嘻嘻嘻

    2个月前

    好文采

    2个月前

    生日快楽!衷心的祝愿你日后的每一天能像你的行文风格一样:信马由缰、无拘无束,但是还保持心底最初的想法和最动人的温柔。
    祝你在日后可能会偶尔会迷茫麻木的路上,沐雨也乘风,历尽千帆后还是心里最真实的自己。

      森羽作者
      2个月前

      嘿嘿嘿~

    可乐
    2个月前

    生日快乐

      森羽作者
      2个月前

      谢谢

    饼干
    2个月前

    生日快乐!!

      森羽作者
      2个月前

      谢谢啦 arushy2

    Gordon
    2个月前

    生日快乐

      森羽作者
      2个月前

      谢谢~

    2个月前

    生日快乐呀!

      森羽作者
      2个月前

      嘿嘿嘿,谢谢~

    2个月前

    生日快乐!

    美女
    2个月前

    生日快乐啊~

      森羽作者
      2个月前

      美女都祝我快乐,那我必须得快乐呀~

    2个月前

    愿你活成想要的样子:不抱怨,不将就,有自由,有光芒。生日快乐

    2个月前

    一看就是大文豪。
    就是字有点小,看得累眼。。。

      森羽作者
      2个月前

      噗呲,个人排版习惯,谢谢建议,我下次会注意的~

    2个月前

    ୧(๑•̀⌄•́๑)૭生日快乐 林栩濠

      森羽作者
      2个月前

      谢谢油油~

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April 25, 2020
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